Espacio de ALEJANDRA

    
Video: moraleja del chango y el pajara     

                                         HENRY FORD Y DIOS

La maestra pregunta a Pedrito:

A ver Pedrito, dame un ejemplo de la palabra "evidentemente".Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito dame un ejemplo de la palabra "evidentemente". Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente Que la casa quedó sola. Muy bien Juanito.!!!!
A ver Pepito, dame un ejemplo de la palabra "evidentemente". Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer

Coincidencia

Estaba San Pedro en la puerta del cielo, cuando siente imperiosa necesidad de ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.

Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.

En eso aparece Un viejito y Jesús le pregunta:

- Abuelo, ¿a qué se dedicaba en la Tierra?

- ¡Ah...! -dice el abuelo- yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy, pero que muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños...

Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:

- ¡¡¡PAPÁ!!!

Y el abuelito lo mira sorprendido y, también emocionado, le contesta:

- ¡¡¡PINOCHO!!!

Borrachos

Llega el marido a las 3 de la mañana a su casa, con aliento a alcohol y hablando con el tonito típico de los que se pegan una buena fiesta:
- Mujer! Ya llegué..!
- Desvergonzado! Irresponsable! Qué horas son estas de llegar!?
- No es mi culpa...hip!...es que me robaron...hip!...
- Como que te robaron? Encima de borracho, mentiroso!
- No, es en serio...hip!...fíjate..unas tetitas asi de chiquitas no valen 1500 pesos

Casados

Papá, papá, ¿cómo te casaste? por la iglesia o por lo civil?
Hijo mío, yo me casé por estúpido!

Un día la mamá le pregunta a la hija:
¿Quién es la persona que yo más quiero en el mundo?
Y la hija responde:
Un amigo de mi papá.

Locos

En un manicomio, un par de médicos están practicándoles exámenes a los locos para ver si alguno de ellos ya había mejorado. Así que pintan una puerta en la pared y los apremian:
"Vayan a abrirla".
"Todos los chalados inmediatamente se levantaron a abrirla; solamente uno se quedó sentado. Los doctores, al ver esto, se dijeron entre ellos:
"Mira, parece que ya se compuso, vamos a verlo".
Se dirigen hacia el orate solitario:
"¿Por qué no te levantaste, como tus otros compañeros, a abrir la puerta?"
"Es que yo traigo la llave", responde sonriendo con picardía.

Feminista!!!

Cómo puedes volver loco a un hombre en la cama?.
Escondiéndole el control remoto.

Machista!!!

Para qué inventó Dios el alcohol? para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.

Otro Feminista ¡!!!!

¿Cuándo se sabe que un hombre ha hecho planes de futuro? Cuando compra dos cajas de cerveza.

Cuando pierde un hombre el 90% de su inteligencia? Cuando se queda viudo
Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro.

 DOS ANCIANOS EN UN ASILO

El:¿ QUE TE PARECE SI ESTA NOCHE NOS DAMOS UN 

REVOLCÓN?

ELLA: ME PARECE BIEN, PERO MEJOR QUEDEMOS 

A LAS SIETE QUE A LAS OCHO TENEMOS QUE ESTAR

 EN EL COMEDOR PARA LA CENA.

(Y LLEGAN LAS SIETE, YA EN PLENA MANIOBRA)

EL: MARÍA SI SUPIERA QUE ERAS VIRGEN HABRÍAMOS 

QUEDADO MÁS TEMPRANO.

ELLA: SI HUBIESE SABIDO QUE TODAVIA SE TE LEVANTABA 

ME HABRÍA QUITADO LAS MEDIAS.

Tío, no sé lo que pasa, pero me gustan todas las

 mujeres menos la mía.

- A mí me ocurre lo mismo: Me gustan todas las 

mujeres menos la tuya.

PREGUNTAS REALES REALIZADAS POR ABOGADOS

Las siguientes son preguntas REALES realizadas por abogados 

a testigos... en USA, claro... ;)

1. "Y bien doctor, ¿no es cierto que cuando una persona 

muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana 

siguiente?" 

2. "El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?" 

3. "¿Estaba usted presente cuando se tomo su foto?" 

4. "¿Estaba usted solo, o era el único?" 

5. "¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra? 

6. "¿El le mató a Vd.?" 

7. "¿A que distancia uno del otro estaban los vehículos en 

el momento de la colisión?" 

8. "Vd. estuvo allí hasta que se marchó, ¿es cierto?" 

9. "¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?" 

10. P: "¿De modo que la fecha de la concepción (del bebe) 

fue el ocho de agosto?"

    R: "Si." 

    P: "Y ¿que estaba usted haciendo en ese momento?" 

11. P: "Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?"

    R: "Si."

    P: "¿Cuantos fueron varones?"

    R: "Ninguno."

    P: "¿Hubo alguna mujer?"

12. P: "¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?" 

    R: "Si."

    P: "Y esas escaleras, ¿también subían?" 

13. P: "Mr. Slatery, Vd. se fue a una luna de miel bastante

    rebuscada, ¿no es cierto?"

    R: "Fui a Europa, Señor." 

    P: "¿Y llevó a su nueva esposa?" 

14. P: "¿Como terminó su primer matrimonio?"

    R: "Por muerte."

    P: "Y ¿por la muerte de quien terminó?"

15. P: "¿Puede Vd. describir al individuo?" 

    R: "Era de talla media y tenia barba."

    P: "¿Era hombre o mujer?"

16. P: "Es su 'presencia' aquí esta mañana la consecuencia

    de la citación que envíe a su abogado?" 

    R : "No, así es como me visto cuando voy al trabajo."

17. P: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. Sobre

    personas fallecidas?"

    R: "Todas mis autopsias las realice sobre personas

    fallecidas."

18. P: "Cada una de sus repuestas debe ser oral, ¿OK?. ¿A

    que escuela fue Vd.?"

    R: "Oral." 

19. P: "¿Recuerda Vd. la hora a la que examinó el cadáver?"

    R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.."

    P: "¿Y Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"

    R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porque

    estaba yo haciendo una autopsia."

20. P: "¿Le dispararon en el follón?"

    R: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."

21. P: "¿Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra

    de orina?" 

    R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."

22. P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si

    había pulso?" 

    R: "No."

    P: "¿Verificó la presión sanguínea?"

    R: "No." 

    P: "¿Verificó si había respiración?"

    R: "No."

    P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo

    cuando Vd. comenzó la autopsia?"

    R: "No."

    P: "¿Como puede usted estar tan seguro, Doctor?"

    R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un

    tarro."

    P: "Pero ¿Podría, no obstante, haber estado aun vivo el

    paciente?"

    R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de

LORITO

En la tienda de mascotas, un tipo está mirando a los animales en venta.De pronto, un loro le llama mucho la atención, pero se asombra cuando ve el precio: 5 mil dólares.Intrigado se dirige al dueño: ” ¿Por qué este loro cuesta tan caro? ”

“Ah, porque si usted le levanta la patita con el listón azul, el animal habla en francés;

y si le levanta la patita con el listón rojo, entonces habla en inglés”.

“¿Y qué pasa si le levanto las dos patitas al mismo tiempo?”, pregunta timorato el tipo.

En eso el loro le responde “¡Pues me caigo, Idiota!”.

PEPITO

“Papá, no me dejes, llévame contigo, papá, buahhhhh…”

El público aglomerado en la salida de la funeraria comienza a llorar sin contemplación.

Y el niño continuaba su cuadro de dolor:

“Papá no me dejes, no me dejes papá, llévame contigoooo…”

De repente el chofer de la carroza, frena y sale del vehículo y grita:

“¡Mira muchacho del demonio, vete para la casa y déjame trabajar!”

SUEGRAS

Papá, papá, los marcianos son amigos o enemigos?

- ¿Por qué lo dices?

- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.

- ¡Ah!, entonces son amigos.

La suegra a su hija:

- Ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitación, se metió en la mía, y me hizo el amor.

- ¿Y tú no dijiste nada?

- ¡Ya sabes que no me hablo con el!

Impotencia total

 Metedura de pata

EL GRAN INVENTO!!!!!

Henry Ford (el inventor del automóvil) muere y llega al Cielo.
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
"Bien, tu fuiste una persona buena y... ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles... ¡cambió el mundo! Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad en el Cielo."
Ford piensa por un momento y solicita:
"Yo quiero estar junto a Dios por un rato."
Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.
Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
"Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?"
"¿Qué quieres decir con eso?" pregunta el Todopoderoso.
"Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención..."
No existe ningún modelo económico.
Hace mucho ruido cuando se calienta.
El mantenimiento es extremadamente caro.
Necesita constantemente de pintura.
Tiene que parar 5 días de cada 28.
El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
El consumo de combustible es asombroso.
Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas..."
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace click en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.
Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
"Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices.
Pero en este preciso momento... ¡hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo!"

Dos hombres llegan juntos al cielo.
Uno le pregunta al otro: ¿De que moriste? Congelado!!
-¿Y vos?
-Yo de emoción...
-¿Como que?
-Resulta que llego a mi casa y encuentro a mi mujer totalmente desnuda, preocupado busco al sujeto en el dormitorio, en el ropero, en el living, debajo de la cama, y no encontré a nadie. Me esperaba a mi!! y me morí de emoción.
Entonces el otro lo mira con cara de encabro·$%&  y le dice, pendejo!!!SI SE TE HUBIERA OCURRIDO ABRIR HELADERA NOS SALVABAMOS LOS DOS!!!!!!

EL NEGRO

Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme. + Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo. - Gracias Doctor. Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendia a lo otro. Así que contrato a un negro para que abanicase a su señora. - Venga negro abanica. Sientes ahora Maruja? * No, nada. - Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja? * Nada, nada. - Negro, trae el abanico y ponte tu. El negro se sitúa encima de Maruja y el marido abanicaba. - Y ahora Maruja??? Sientes??? * Siiiiiiii, Siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!! - Ves negro estupido ?? No sabes ni abanicar!!!!!!!!

QUE ES MAS RAPIDO???

Es que estaban tres borrachos conversando y el uno le dice al otro oye.. Para ti qué es más rápido? y le contesta: para mi lo más rápido es el rayo por que medio cae y ya esta el rayo, y le dice al otro qué es más rápido para ti y dice para mi la luz por que medio prendes el foco y ya esta la luz y los otros le preguntan y para ti, para mi lo más rápido es la diarrea, por que el otro día me levante como un rayo, prendí el foco y ya estaba cagado... 

Un ejecutivo envía un fax a su esposa:

"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando
recibas este fax, voy a estar teniendo sexo en el Hotel Camino Real con Rosy, mi secretaria, que tiene 18 años.
No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".

Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:

"Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso.
Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años.
Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mike, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero... con una pequeña diferencia:

"18 entra más veces en 54, que 54 en 18 ".....

Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.

Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende.

Como te lo cuento; mi mujer se fugó con mi mejor amigo.

- ¿Tú mejor amigo?, ¿y cómo se llama?

- No lo sé.

- ¿Y eso?...

- No lo sé, pero desde que se fugó con ella; se convirtió en mi mejor amigo

Un muchacho va a confesarse:

- Padre, me confieso que yo hago el amor con mi novia 15 veces al días.

- ¿Eso es pecado ?

A lo que contesta el Cura:

- No hijo, mío, eso no es pecado, eso es mentira.

Va un viejito a la consulta del medico y le dice:

-

 Mire doctor, yo cuando voy por el primero, muy bien... cuando voy por el segundo... empiezo a fatigarme... en el tercero, me dan calambres y escalofrios,... y en el cuarto me desplomo...

- ¿Pero usted que edad tiene? -le pregunta el medico asombrado-

- Pues 87 (edad) -contesta el viejito-

- ¿Y a su edad que mas quiere?

- Pues llegar al quinto piso que es en donde vivo.

Un señor le dice a una mujer:

- Señora, ¿usted le tiene miedo al ridículo?

- No, ¿por qué?

- Porque ahí viene el ridículo de su marido.